Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[Lady_Killer]

To się nazywa wpaść w objęcia "traja"
http://galeria.trojmiasto.pl/Wypadek-Waly-Piastowskie-34368.html?id_watki=418&pozycja=9#foto

[ijido]

http://galeria.trojmiasto.pl/wypadki-dr ... ja=65#foto
no to pojechał... raczej popłynął...

[Lady_Killer]

http://galeria.trojmiasto.pl/wypadki-drogowe-10736.html?id_watki=418&pozycja=65#foto
no to pojechał... raczej popłynął...

http://www.forum.opelfrontera.pl/viewtopic.php?f=3&t=7792

[Satan]

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

[Andy]

O roli cyfrowych odbiorników radia ojca dyrektora w wychowaniu panien oraz kiedy można pokazać fakola kibolom ……Ale nie wcześniej….



A także cudowne wspomnienie lektora czytającego filmy VHS z Chuckiem Norrisem w latach 80/90

(ech, kto nie uroni dziś łezki przy tym dubbingu jak z zaciętego promptera….?...)



BEZCENNE



http://www.youtube.com/watch?v=IHxT61t5hxU

[STRUNA]

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Mistrzostwo! Ubawiłem się po pachi!!

[Goofy]

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Rewelacja

[Lady_Killer]

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Mistrzostwo! Ubawiłem się po pachi!!

Popieram

[Goofy]

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:
- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią...

Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
- Masz rację, chodźmy na plażę.
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest Twój pierwszy raz. Ale już trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę ....... uprawiającą seks na plaży i tym razem zapłaci.

[Goofy]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy"
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!"
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład.
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. Zauważcie, że chodzi 25.000 EUR.
"No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank"

[Zula]

Skojarzyło mi się to z dowcipem z filmu "Desperado"
http://www.youtube.com/watch?v=zEKA24hQEEc od 2:25 się zaczyna

[Lady_Killer]

Skojarzyło mi się to z dowcipem z filmu "Desperado"
http://www.youtube.com/watch?v=zEKA24hQEEc od 2:25 się zaczyna

I ta końcówka...
"Te wiesz co..... pif paf "

[Cobreti25]

Mam nadzieję , że nie było....
http://www.youtube.com/watch?v=4fJHL_czCtU

[redangel]

Szukając przykładów opinii o praktykancie trafiłem na coś takiego:

http://patrz.pl/zdjecia/opinia-o-praktykancie

[Lady_Killer]

[JJKILLER]

Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
- A mówiłam ci Stasiu że kradzionym autem daleko nie zajedziesz! - odparła Babcia
Na to dziadek wychodząc z bagażnika:
- Czy to już Austria?!

[Goofy]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu wiem
- Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

[Andy]

http://www.youtube.com/watch?v=HIfqIRWP ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=gg6x8ThU ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=_KeQwXtJyjY&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=1xtPsKnJ ... re=related

[Goofy]

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

[Darek 1]

Telefon rano:
- Cześć, co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem, a ty?
- Ja z serem i pomidorem.


Leżącą na polu pijaną do nieprzytomności babę, zauważył przechodzący chłop. Pomyślał: "Nie przepuszczę takiej okazji", rozchylił jej nogi i zabrał się "do roboty". Zobaczył to pasący się na polu baran. Gdy chłop skończył i odszedł, baran "zabrał się" za pijaną babę. Gdy baran zrobił co trzeba i oddalił się, do baby wrócił chłop. Znów zdjął spodnie i znów zaspokoił się. Baran z chłopem zaspokajali się tak kilka razy na zmianę, aż w którejś chwili baba na chwilę oprzytomniała. Widząc nad sobą chłopa, mamrocze:
- Nie ty! Dawaj tego w kożuchu!


Małżeństwo w łóżku. Żona się wierci. W końcu nie wytrzymuje:
- Słuchaj stary, nie mogę zasnąć, zrób coś żebym wreszcie usnęła!
Mąż przebudzony i zły:
- Mogę Ci jedynie jebnąć!


Dlaczego lew liże sobie dupę po posiłku?
-Żeby zabić smak murzyna.


- Jak się nazywa autobus pełen Murzynów?
- Bambus.


Zona wraca do domu po piętnastym podejściu do egzaminu z prawa jazdy.Mąż tradycyjnie pyta:
-I co? Znowu cię dzisiaj wyruchali?
-Tak! We trzech! Ale tym razem zdałam!



- Dzisiaj kochanie w czasie seksu pobawimy się w pszczółki ...
- Oo ... to znaczy, że nasmarujesz mnie miodem i będziesz lizał ??
- Nie, nie ! Ty podlecisz. Zbierzesz nektar i odlecisz ...