OPEL FRONTERA FANKLUB

przez **mkmb** » 04 sty 2008 15:13:31

-Jasiu? Gdzie idziesz? - pyta Tato
-Na randkę...
-Tak, to po co Ci ta latarka? Ja chodziłem bez latarki...
-I teraz widzisz, co wybrałeś... Tatusiu...

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.
- Co piszecie majorze?
- Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major.
- Acha! Interesujące. A na jaki temat?
- Obieg wody w pisuarze.
- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.
- A jak pan pułkownik by zaproponował?
- Na przykład - Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej?
- Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major.
- Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.
Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go też coś piszącego.
- Cześć, co piszesz - pyta.
- Dysertację.
- Ooo. Na jaki temat?
- Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.
- Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major.
- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.
- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?
- Po (piip) kapelanowi akordeon.

Oświadczyny:
- Wyjdź za mnie za mąż!
- Ta, i co jeszcze mam za ciebie zrobić?

Turysta jedzie przez Rosję, grzeje ile droga pozwala, nagle zatrzymuje go drogówka.
- No, nieładnie panie kierowco, nieładnie, dwukrotne przekroczenie prędkości, musicie napisać pisemne usprawiedliwienie.
- Ale jak to? To nie mandat?
- Nie, nie, usprawiedliwienie. Pisemne. Po rosyjsku.
- Ale ja nie znam rosyjskiego.
- No to musicie się nauczyć.
Gość włożył w prawo jazdy 20 "zielonych" i podał policjantowi.
Policjant wziął, otworzył i mówi.
- I wy mówicie, że nie znacie rosyjskiego? A już pół usprawiedliwienia żeście napisali...

- Podobno zmieniłeś pracę? - mówi kolega do Kowalskiego.
- Tak, zrobiłem to ze względów zdrowotnych.
- A co ci dolega?
- Mnie nic, ale mojemu szefowi robiło się niedobrze na mój widok.

Sędzia pyta oskarżonego.
- Czy to prawda, że sprzedawał pan sok poziomkowy twierdząc, że to eliksir długowieczności?
- Tak wysoki sądzie.
- Czy oskarżony był już za to karany?
- Tak. W 1321 r., a później w 1728 r.

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że Twoja żona rozbiła Twoje nowe porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience.

Córeczka budzi się o 3 w nocy i mówi:
- Mamo opowiedz mi bajeczkę.
- Zaraz tatuś wróci i nam obu opowie- odpowiada mama.

PRZED ŚLUBEM:
Ona: Ciao Janek.
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna.
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

SIEDEM LAT PO SLUBIE:
Czytajcie od dołu ...

przez **FROTERKA** » 04 sty 2008 19:07:37

Czym się różni kobieta cnotliwa od niecnotliwej ?
Do cnotliwej jest pociąg a do niecnotliwej kolejka.

przez **Adam** » 04 sty 2008 20:36:19

Jaka jest różnica pomiędzy seksem pozamałżeńskim a małżeńskim?
Taka jak między polowaniem a świniobiciem.

przez **FROTERKA** » 10 sty 2008 17:35:54

kotek:
http://www.youtube.com/watch?v=vn9HgEPx ... re=related

przez **TATAR** » 11 sty 2008 16:38:03

niezły ten futrzak

przez **raven** » 16 sty 2008 12:20:39

to i ja cos zapodam:

Pewien 94-letni staruszek obudził się z rana z ogromną chęcią na seks.
Pomyślał, wstał z łóżka i podszedł do kredensu, gdzie trzymał
zaoszczędzone pieniądze. Wyjął je i położył na stole. Po południu
długo starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na
wierzchu. Po godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i wykręcił numer,
który widniał przy ogłoszeniu :
"Francuzeczka i koleżanki - wizyty domowe". Wieczorem do domu staruszka przybyła atrakcyjna dziewczyna i stanęła przed lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po chwili jednak dziadek uśmiechnął się ze zrozumieniem, poprosił dziewoję do pokoju i rozsiadł się wygodnie w fotelu.
- Myślałam - powiedziała dziewczyna - że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Co mówisz ? - zapytał dziadek przykładając dłoń do ucha.
- Mówię , powiedziała głośniej panienka - że myślałam, że w tym wieku to
z seksem już koniec !
- Co ? ? ?
- K...wa - mruknęła pod nosem prostytutka i wrzasnęła:
- MYŚLAŁAM, ŻE W TYM WIEKU Z SEKSEM JUŻ KONIEC ! ! !
- Koniec ? ? ? - zapytał dziadek. - To ile płacę ?

przez **marcin** » 16 sty 2008 14:17:22

Klimatyczne
:arrow:

http://www.youtube.com/watch?v=BpB9y5MR ... re=related

przez **TATAR** » 17 sty 2008 13:23:54

troszke od naszych sasiadów :wink:

http://pl.youtube.com/watch?v=hJhYevnP9rg

przez **raven** » 18 sty 2008 17:46:07

> Normalna katolicka rodzina.
> Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka,
> oświadczając poważnie:
> - Nie jestem juz dziewicą.
> Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi
> do
> matki:
> - Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak ponętnie, że
> wszyscy faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
> Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
> - Ty również jesteś jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z
pierwszym
> lepszym facetem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na
oczach
> siostry!!
> Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
> - Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz.
> Wydajesz pół wyplaty na k***y! A odkąd mamy kablowkę cały czas
> oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
> Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
> - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię
kolega
> z klasy??
> Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
> - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą
tylko
> pastereczką!!!