Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[POPO]

http://demotywatory.pl/2936810/Uciekamy-z-angola

[Lady_Killer]

http://demotywatory.pl/2936810/Uciekamy-z-angola

Było

Prawo jazdy dooooobre

[Odoll]

http://demotywatory.pl/2936810/Uciekamy-z-angola

Było :

Gdzie było ? ja tego nie znałem , ale się uśmiałem

[Lady_Killer]

[Pawel]

...kiedy blondynka będzie wyglądała jak słonecznik...
Gdy będzie miała usta pełne nasienia...

[Lady_Killer]

Paaaaaaweł

[Pawel]

Mam jeszcze coś podobnego, ale mogę za to dostać

[galaxy]

Mam jeszcze coś podobnego, ale mogę za to dostać

ładuj

[Pawel]

No risk, no fun...

Np.:
Po stosunku seksualnym miedzy bratem i siostrą:
- ona: Jesteś lepszy niż ojciec
- on: wiem, mama mi mówiła...

Po pracowitym dniu mąż wraca do domu, siada do stołu, obiadu brak, a żona go pyta:
- Otworzyć ci puszkę
- on: cipuszkę później, najpierw daj coś zjeść...

A kolejny jest mocno nie smaczny i raczej nie do opowiedzenia, trzeba go pokazać...

[kwinto1971]

To jak już mamy ten temat ...to zapodam z pamięci :
"kochane bravo girl mam już 15 lat i nadal jestem dziewica, czy to oznacza ze mój tata jet pedałem ? "

[Pawel]

http://babol.pl/kat,1025465,title,Gadal ... omosc.html

[JJKILLER]

Na plaży nudystów rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Podobają mi się tutejsi kieszonkowcy. Wczoraj jak jeden szukał mojej portmonetki to trzy razy doszłam.


Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija
robi "huuu!" i nic. Jakiś Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną...
Rusek klepie go po plecach i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?


Baco, a umiecie powiedzieć "chrząszcz brzmi w trzcinie" ?
- A co mom nie umiec !
- No to mówcie.
- Robok burcy w ksokach.

[POPO]

Wchodzi klient do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
- Powinniśmy o tym porozmawiać. Ludzie nie latają... - rozpoczyna rozmowę psychiatra.
- Umiem latać! - ciągnie niezrażony klient.
- Ludzie nie latają... - próbuje psychiatra.
- Umiem latać!
I tak się toczy dyskusja, lekarz swoje - klient swoje, aż maksymalnie wściekły lekarz w końcu mówi:
- Niech mi Pan w takim razie pokaże !!!
Klient stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił? Ja też tak mogę?
- Pewnie! To nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył, oczywiście spadł na ziemię i się zabił, klient podchodzi do okna, siada na parapecie, wyciąga papierosa, odpala i patrząc w dół, mówi:
- No jak na Anioła Stróża to kawał ze mnie sk***ysyna.

[FROTERKA]

http://mistrzowie.org/243763/Przyszlosc-Adama

[Pawel]

http://www.kiep.pl/941/zycie-zycie-

http://www.milanos.pl/vid-37001-Pies-ra ... aczka.html

http://www.sadistic.pl/zawody-strazackie-vt75638.htm

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,i ... ,2,iTime,1

[Pawel]

http://muzyka.wp.pl/gid,614996,title,To ... leria.html

Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ..uj, i tak lepiej niż w pracy

Co jest gorszego od kamienia w bucie...?






...ziarenko piasku w prezerwatywie.

[Pawel]

...kurna, nikt tu nie zagląda

Tak dziś zoologicznie...
http://www.youtube.com/watch?v=MtPK9eDZ2HA
http://www.youtube.com/watch?v=xLmBiBGO ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=SupajoBF ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=3xt8XgcM ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=n6r7J3i6 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=NOuvBhgd ... ure=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=Ml8WqGd- ... re=related

[tiger]

...kurna, nikt tu nie zagląda

Ja zaglądam

[jrzeuski]

Ja też, ale na większość linków nie mogę wejść, bo mam poblokowane. Więcej kawałów wklejajcie, please

[Pawel]

Chciałeś, masz

Po seksie.
Ona:
- Kochanie, wezmiemy slub?
On:
- Zdzwonimy sie.

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz sie kochales?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie sie nie wybiera...

- Kochanie, co sadzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A juz sie balem, ze bedziesz miala cos przeciwko...
- A co ja sie bede wtracac, jak spedzasz czas z kolegami?

Na poboczu drogi blondynka w mini wypina pupe wymieniajac kolo w
samochodzie.
Zatrzymuje sie policjant i zwraca jej uwage:
- Rozumiem sytuacje, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widze trójkata.
- Bo ja, panie wladzo, mam wydepilowany.

Synek mówi do tatusia:
- Calowalem sie z dziewczyna!
- I co mówila?
- Nie slyszalem, bo uszy mi zatkala udami.

Klótnia w lózku:
- To ty pierwsza zaczelas!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Jedzie ciezarówka bardzo wysoko zaladowana.
Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety
zaklinowal sie. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie, kuzwa! Most wiozlem i mi sie paliwo skończyło!

Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawke. Podplywa do niej
bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem...
- Jasne! Ciagnij macha bracie!
Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach
dluzsza chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz,
przeplyn sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc
powietrze. I mówie ci bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale juz
po kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl na brzeg po drugiej
stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje. Podchodzi do niego
hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalila
galy i krzyczy:
- Bóbr, kuzwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Spotyka sie dwóch gosci w barze. Nie widzieli sie pare lat. Siedli
przy ladzie i pija piwka. Po pru przychodzi czas na zwierzenia:
-Słuchaj stary. Widze ze Ty nie masz poblemu z podrywaniem dziewczyn,
ja to nawet jak jakas ma sie spodoba to nie wiem co mam do niej
powiedziec.
-A widzisz ta blondyne co wchodzi do kibla?
-No widze.
-Fajna?
-No zaj...ta.
-To podejdz pod kibel, jak wyjdzie powiedz "czesc", a potem piewsze co
Ci przyjdzie do glowy i rozmowa jakos sie skleji.
tak tez zrobil. Wychodzi blondyna, a gosc ja zatrzymuje:
-Czesc.
-No hej- Odpowiada blondyna
-Srałaś?

-Mam dla pani dwie propozycje
-W dupę nie dam!
-W takim razie jedną...

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to
proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się
doskonale.
Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Dlaczego kobiety udają orgazm?
Bo myślą ze to kogoś obchodzi...


Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie
krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina
rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze
deskę i nap...la krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z
bólu łzawią. Po pięciu minutach nawalanki wyciąga fiuta,
krokodyl
zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego;
gwarantuję pełnię
bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z
trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne... Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są cechy osobowości. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli,
38. zdesperowanym [z miłości] ale,
39. opanowanym,
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym,
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i..
47. szacunku ,
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany,
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie ,
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie , była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto, po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.....

Ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu.....

Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego, mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym, lepszym menelem z gitarą, którego napotka.....

A teraz druga strona medalu:

Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym ponieważ :

Mężczyzna potrzebuje :
1. seksu
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona.

Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę

Z jakiego kraju jest gość który wchodzi do restauracji i zjada kartę dań ???

Z JEMENU....

Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrz z niedowierzaniem, patrzy...
-Proszę mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!

Od kilku tygodni robię prawo jazdy.



-Zostało mi jeszcze kilka znaków i orzełek do podrobienia...

Gdzie leży krym?





na ciostku.