OPEL FRONTERA FANKLUB

przez **Lady_Killer** » 18 kwi 2011 21:24:21

Paweł

Popłakałam się :1:

przez **Pawel** » 18 kwi 2011 21:31:08

...tylko... :?:

Jacek chciał, ale jeszcze nie czytał...

przez **redangel** » 18 kwi 2011 21:51:25

Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową,
okrążasz go raz.
Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci.
Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z g.. em ......

przez **jrzeuski** » 19 kwi 2011 08:21:40

Pawel napisał(a):Jacek chciał, ale jeszcze nie czytał...

Przeczytał. Efekt ten sam co u Beaty :razz:

przez **sebano79** » 19 kwi 2011 17:49:01

Co to apatia?
- stosunek do stosunku po stosunku.

przez **Pawel** » 19 kwi 2011 18:51:27

jrzeuski napisał(a):
Pawel napisał(a):Jacek chciał, ale jeszcze nie czytał...
Przeczytał. Efekt ten sam co u Beaty

...i prosisz o jeszcze :?:

- Czym różni się terrorysta od kobiety w czasie okresu?
- Z terrorystą można negocjować

Przyjechali rodzice chłopaka do rodziców dziewczyny w swaty.
Gospodarze zachwalają:
- Nasza córka i gotować może i prać i dzieci rodzić...
- O, to świetnie, bo nasz syn je, brudzi i rucha...

wpada koles do miesnego i pyta
- jet wieprzowina ??
-jest !!
- a swieza ??
- jeszcze wczoraj kaszlała

Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
Aż się nie naciśnie spustu.

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący.

Jak poznać wiek ryby?
Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę I przyszedł do lekarza. Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
- Gips?! Ja ci, kuzwa, dam gips! Marmur kłaść!

przez **Pawel** » 20 kwi 2011 18:49:43

http://www.youtube.com/watch?v=mbi1wNzu ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=3HH5hE4l ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=94i0VQfZ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=wdg_lpXp ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=43hTqt-a ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=b7_GmR3j ... re=related
http://demotywatory.pl/2893466/Kiosk-z-gazetami
http://dl.dropbox.com/u/3171105/macho.jpg
http://www.smog.pl/wideo/39250/kabaret_limo_goska/

Trochę militariów:
Konstrukcja i zastosowanie dzidy bojowej:
Dzida Bojowa składa się z:

- przeddzidzia dzidy bojowej,
- śróddzidzia dzidy bojowej,
- zadzidzia dzidy bojowej.
Przeddzidzie dzidy bojowej składa się z:

- przeddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej,
- śróddzidzia przeddzidzia dzidy bojowej,
- zadzidzia przeddzidzia dzidy bojowej.
Śróddzidzie dzidy bojowej skład się z:

- przeddzidzia śróddzidzia dzidy bojowej,
- śróddzidzia śróddzidzi dzidy bojowej,
- zadzidzia śróddzidzia dzidy bojowej,
Zadzidzie dzidy bojowej składa się z:

- przeddzidzia zadzidzia dzidy bojowej,
- śróddzidzia zadzidzia dzidy bojowej,
- zadzidzia zadzidzia dzidy bojowej.

Aby zapewnić sobie zwycięstwo rzeczoną dzidą należy powtórzyć powyższy tekst i zastosować niżej wymienione zasady.

I jeszcze procedura walki z czołgami przy użyciu Dzidy Bojowej:

1) Dzidę Bojową wbijamy w ziemie zadzidziem zadzidzia ... zadzidzia dzidy bojowej, a przeddzidzie przeddzidzia ... przeddzidzia dzidy bojowej kierujemy w kierunku Atakującego Czołgu pod katem 45 stopni od ziemi.

2) Gdy Atakujący Czołg zbliży się, wyjmujemy Dzidę Bojową z ziemi i oddalamy się na z góry upatrzone pozycje. Tam powtarzamy punkt 1).

3) Punkty 1) i 2) powtarzamy tak długo, aż w Atakującym Czołgu skończy się paliwo. Wówczas pod Atakującym Czołgiem należy rozpalić ognisko, a wychodząca załogę wyeliminować przy użyciu Dzidy.
Zastosowałeś się?
Brawo! Właśnie wygrałeś wojnę !!! :1:

Rozwinięcia akronimów wojskowych:
KBK AK - krótki bojowy karabinek automat Kałasznikowa
KBK B - z braku powyższego, wersja wietnamska - krótki bojowy kij bambusowy
KB MD - z braku powyższego, wersja słowiańska - krótka bojowa maczuga dębowa

Lubelszczyzna. Kijany. Pomocnicza Jednostka Wojskowa. Niedaleko kantyny spotykają się dwaj żołnierze.
- Ej ty, leszczu, czemuś mi nie zasalutował?
- A ty, młocie, czemuś mi nie zasalutował?
- A kto ty jesteś?
- A ty?
- Jestem sierżantem!
- Ja też jestem sierżantem!
- Hmmm... A ile masz wzrostu?
- 180 cm!
- Ja też mam 180 cm! A ile ważysz?
- 80 kilo.
- I ja też 80 kilo. A...
W tym momencie indagowany salutuje i odchodzi. Pytacz go dogania:
- Słuchaj kolego, czemuś mi w końcu zasalutował pierwszy? Stopień mamy ten sam, wzrost też...
- Ale ty jesteś cięższy o jakieś 200 gramów.
- Dlaczego?!
- A bo już dawno na ciebie ..uja położyłem.

http://demotywatory.pl/2074964/OSRAM-i- ... z-u-nas-sa

Wieczór, mąż pręży mięśnie przed żoną.
- Osiemdziesiąt kilogramów dynamitu!
- Szkoda, że lont ma tylko 5 cm!

Wsiadł Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie !!
Rosjanin poszedł więc szukać no miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
-Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

http://demotywatory.pl/2757122/Wiara-w-siebie

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - "Czyszczenie głowic".

Siedzi zajączek pod drzewkiem i pisze coś w kajeciku. Nagle zza krzaka wychodzi wilk i się pyta:
- co robisz zając?
- piszę pracę dyplomową.
- jaki masz temat?
- "Wyższość zająca nad wilkiem"
- Ja Ci dam zając! - krzyknął wilk i już podnosi łapę by uderzyć zajączka. Wtem za łapę chwyta go niedźwiedź, wali w papę i mówi:
- następnym razem spytaj jeszcze kto jest promotorem!

puenta: http://demotywatory.pl/53413/Zajmij-sie ... ozytecznym

przez **JJKILLER** » 20 kwi 2011 21:11:12

http://mastah.pl
Obrazek

przez **jrzeuski** » 21 kwi 2011 08:36:09

Pawel napisał(a):http://demotywatory.pl/2757122/Wiara-w-siebie

Ojciec w latach 90-tych tak właśnie konserwował podwozie naszego dużego Fiata. Sztuką jest tak podnieść samochód mając do dyspozycji jedynie standardowy podnośnik i to co się znajdzie w pobliżu. Trwa to dobre 2 godziny. O ile samochód nie spadnie, bo wtedy zabawa zaczyna się od nowa :razz:

@Killer: Przypomniało mi się, że gdzieś mam kolekcję znaków Zodiaku w tej formie. Muszę poszperać w archiwach to wrzucę.