Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[ElManiaco]

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę: Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!



Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był za darmo.
Taksówkarz spojrzał i rzecze:
- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:
- Zgadzam się!
- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.




Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać...




Spotykają się dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!



Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!



- Chcę cię dziś zaprosić na magiczną noc miłości
- Co masz na myśli?
- Najpierw cię przelecę, potem ty znikasz.




-Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.



Czym różni się informatyczka w spodniach, od informatyczki w spódnicy?
Czasem dostępu.




Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?
- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...




Dla mężczyzny rozebrać i nie przelecieć, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.




Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...



Siedzi sobie spokojnie facet na rybkach i wpatruje się w spławik.
Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym .... I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, wziął kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza. Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie. Po kilku minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca". Wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna
reanimacje: usta-usta, itp. Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają wędkarza, co on takiego robi.
- No jak to, co? Reanimuje a co, coś nie tak?
Na co motowodniacy:
- Niby wszystko OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy




Sekretarki rozmawiają o swoim nowym szefie.
- Jak on się elegancko i modnie ubiera - mówi jedna.
- I jak szybko - dodaje druga




Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki.
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On tłumaczy...
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.


- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?
Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym.
Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.

Adam i Ewa spacerująpo raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
- Kopię grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pieprzonym kocie!

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą- zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

Morze Północne, lodowaty wicher wieje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...


Kilka mądrośći:
A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...
Ludzie którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia!
Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!
Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!
Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa

[Pawel]

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek -... nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyjmując
stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed
siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

[Pawel]

Jakie są pierwsze objawy AIDS
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach...

[Jarek sp3swj]

Zima w mieście Poznaniu....

[Lady_Killer]

Jakie są pierwsze objawy AIDS
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach...

Ałaaaaa

[Pawel]

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych...

[Lady_Killer]

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych...

Doobre i problem z głowy

[ElManiaco]

W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
- Ssaka...ssaka... No, na przykład myśliwy!

- Co robi zaatakowany kucharz?
- Wzywa posiłki.

- Po czym poznać, że mężczyzna się zakochał?
- Przez kilka dni mniej się interesuje swoim samochodem.

W tym kraju tak szybko się zmieniają układy że zwykły obywatel nie jest pewien czy dał łapówke właściwej osobie!

Chamski zwyczaj zapominania o urodzinach znajomych pozwala w ciągu roku na zaoszczędzenie sporej sumki...

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

Napracowali się, żeby zdjąć napis "Praca czyni wolnym" i pójdą siedzieć.

Na olimpiadzie w Londynie pójdzie nam zdecydowanie lepiej. Psycholodzy sportowi nazywają to przewagą własnego boiska.

[ElManiaco]

TVN24: Burza piaskowa znów przeszkodziła wojskom amerykańskim w kolejnej misji pokojowej. Przewróciła kilka czołgów i strąciła dwa helikoptery. Następnie nakładła po mordzie żołnierzom i wzięła kilku do niewoli.

[Tomkoski]

Jeszcze dzis wiele osob pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreską w
polowie wysokosci.
Kreska ta zaniknęla w większosci stylow pisma maszynowego i komputerowego.

Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwala do naszych czasow?

Trzeba powrocic do20czasow biblijnych, kiedy to Mojzesz wspiąl się na gorę Synaj.

Gdy zostalo mu podyktowane 10 przykazan, zszedl do swego ludu i
zacząl odczytywac im donosnym glosem kazde przykazanie.

Gdy doszedl do siodmego odczytal:
- Nie będziesz poządal zony blizniego swego.

Na co z tlumu odezwaly się liczne glosy:
- Skresl siodemkę, skresl siodemkę!

[ElManiaco]

A czy 7 to nie jest przypadkiem: nie kradnij?

[JJKILLER]

A czy 7 to nie jest przypadkiem: nie kradnij?

Bo pewnie kościół coś później pozamieniał. Oni zawsze coś mieszają

[Tomkoski]

Można namierzyć najbliższą osobę !!!! i każdą inną !

Kliknij na linka, wybierz Polska, wpisz +48 i obok - numer komórki wybranej osoby - namierzy z dokladnościa do 50 metrów komórkę.

http://www.trackapartner.com/

[JJKILLER]

Można namierzyć najbliższą osobę !!!! i każdą inną !

Kliknij na linka, wybierz Polska, wpisz +48 i obok - numer komórki wybranej osoby - namierzy z dokladnościa do 50 metrów komórkę.

http://www.trackapartner.com/

Hmmm. Wpisałem numer Amora i....
Może nie będę pisał bo Aldona mogla by to przeczytać

[Pawel]

Jacek, pisz, sprawdzimy czy nie potrzeba mojego zezwolenia na namierzanie, coś takiego już kiedyś testowałem, ale potrzebna była zgoda numeru namierzanego... Aldona tu nie zagląda...


No qrwa dałem się nabrać...

[JJKILLER]

Paweł wpisz sobie mój numer Ty wyglądałeś identycznie

[Pawel]

Paweł wpisz sobie mój numer Ty wyglądałeś identycznie

Edytowałem post..., za późno sprawdziłem... Ale dowcip fajny...


Nie wiem dlaczego, ale rozbawiło mnie to do łez...
Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi...
- Te, biały...- mówi Beduin - coś Ty za jeden
- Polak.
- Słyszałem, że Wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce...
- A napijemy się od czasu do czasu...
- A napijesz się jednego
- Napiję się
- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek z bukłaka...
- Dawaj...
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz
- Wypiję
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz
- Wypiję...
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego
W końcu zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

[JJKILLER]

Taka krótka historyjka z mojego dzisiejszego dnia.

Dziś w robocie, wychodząc do zwrotnicy złamałem sobie nogę
Tak... może nie jest to wcale takie wesołe bo ból był kur...ski ale później było już tylko lepiej.
Karetka, która do mnie przyjechała, a raczej jej ekipa była bardzo fajna. Mało tego że zafundowali mi zwiedzanie całej Warszawy, bo zamiast jechać najkrótszą drogą, wybrali tą z największym zatwardzeniem i odcinek 15km zrobiliśmy w 1,5h to przez całą drogę rozmawialiśmy sobie o wypadkach śmiertelnych z tramwajami
Kiedy już byłem na izbie... pamięci napisała do mnie Lady Killer jak długo mi się tam zejdzie, odpisałem że nie mam bladego pojęcia bo niektórzy z tych co już są dosyć długo przede mną mają już kilkudniowy zarost więc w domu to pewnie szybko się nie pojawię
Po mniej więcej godzinie napisałem Lady że z nudów urządzamy sobie na wózkach inwalidzkich wyścigi z elementami driftingu, Pacjenci vs. Lekarze Lady trochę jakby zwątpiła w moje zdrowie... umysłowe
Kiedy już trafiłem do poczekalni Rtg. znowu Lady napisała, czy jest nas tam sporo, więc odpisałem że spokojnie da się skompletować drużynę na Mundial... wraz z rezerwą Tu już Lady Killer zaczęła się mocno zastanawiać czy Ja aby na pewno upadłem na kostkę a nie na...
Po zdjęciu napisałem Lady że mam już zdjęcie i Ja tam żadnego złamania nie widzę więc Lady odetchnęła z ulgą po czym napisałem że jak po mnie przyjedzie to niech mnie szuka na gipsowni bo zamówiłem świeży tynk I tu Lady poddała się całkowicie bo miała nadzieję że jak chyba nie ma złamania to zaraz będzie po wszystkim a tu masz babo gips

I tak oto Lady Killer po raz kolejny poczuła się przy mnie jak w rodzinnym domu.... wariatów

[Tomkoski]

Dlaczego faceci mają tak fajnie...

Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowyo pracę.
Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
Ich nazwisko zostaje.
Garaż jest ich cały.
Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
Gucio ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
Ta sama robota większa płaca.
Zmarszczki dodają charakteru.
Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
Jeden nastrój , zawsze!
Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
Sami otwierają słoiki.
Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
Nie używają podpasek.
Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,
mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia,
w kilka minut.
Cały świat jest dla facetów ubikacją.

[Balkandriver]

Taka krótka historyjka z mojego dzisiejszego dnia.

JJKILLER - no widzisz, a mówią, że każdy jest kowalem swego losu. Bzdura, jak wiele innych durnowatych przysłów.
Dopiero wyjście do zawajchowania (oblodzone na pewno przez kapeluszników z plaszczaków spod znaku Naszej Klasy lub innego fejs-zbuka) obudziło w Tobie wenę "pisarską".
Gratulacje, świetny tekst, choć wyrazy współczucia z powodu dyletanctwa kierowcy służb ratowniczych, ale musiałeś ich spietrać opowieściami, żeby się nie nudzili.
A tak przy okazji:
"Cześć Franek, co to, pociąg Ci przemalowali na czerwono?" -- "Nieee, to tylko wycieczka szkolna przez tory przechodziła"
Kuruj się!

BALKANDRIVER