Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[flowers]

Panie i panowie musicie to obejżeć

http://www.youtube.com/watch?v=jZopvm6xbOw&NR=1

Nie wszystko woda co przeźroczyste

[mariantygrysi]

- Krysiu, pójdziesz ze mną do łóżka?
- JA NIE MAM NA IMIĘ KRYSIA!!!!!
- ale ja nie o to pytam..

[Balkandriver]

Parking.jpg

[Pawel]

Panie i panowie musicie to obejżeć

http://www.youtube.com/watch?v=jZopvm6xbOw&NR=1

Nie wszystko woda co przeźroczyste

Super Najfajniejszy był odgłos udrdzenia w "wodę"...

[flowers]

Panie i panowie musicie to obejżeć

http://www.youtube.com/watch?v=jZopvm6xbOw&NR=1

Nie wszystko woda co przeźroczyste

Super Najfajniejszy był odgłos udrdzenia w "wodę"...

bo trzeba mieć fantazjei........

[mirokez]

Walka z karscherem

http://freemobo.com/ContentView.aspx?id ... ngid=pl-PL

[oposs]

Nowy samolot dla premiera: Tu-SK154

[z0mbie]

Seria (wszystkich urażonych z góry przepraszam):

Dyrektor do pracownika:
-Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan mysli, powoli pisze, powoli mowi, powoli sie porusza! czy jest coś , co robi pan szybko?
-Tak, szybko sie k...a męcze...
***********
Czy cos stoi na przeszkodzie, zeby pokochac paskudna dziewczyne?
- Wlasnie to, ze nie stoi.
***********
2 geje podczas stosunku.
Jeden mowi:
- Musze sobie zrobic testy na AIDS.
- CO??!!
- Zartowalem. Lubie, jak ci sie tak fajnie pupka kurczy.
***********
Spotkały sie dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy.
***********

[wikked]

Przychodzi Jasiu do domu z podrapaną twarzą
Mama patrzy i pyta:
Jasiu, co Ci się stało?
Jechałem na rowerku i się wywróciłem- odpowiada Jaś
Ale twój rowerek od tygodnia stoi w garażu- mówi mama
No, ale wiesz jechałem na pożyczonym rowerku i wywróciłem się na tym żwirze przed blokiem- odpowiada
Ależ Jasiu wczoraj wylali asfalt- podejrzliwie stwierdza mama
Ech, mamo- mówi coraz bardziej rozdrażniony Jasiu- ale wpadłem w krzaki te przy drodze
Ale Jasiu krzaki wycięli 2 tygodnie temu jak przebudowywali ulicę- coraz dociekliwiej stwierdza mama
Dobra- mówi Jaś cały czerwony ze złości- KOT JEST MÓJ!!!!!!!!! i będę go pier......lił!! Czy to się komu podoba czy nie!!!

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółke żony. Kolacja udała się znakomicie śmiali się i rozmawiali we trójke do pózna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował ze ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło sie coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i koniec konców wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś!?!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce!
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!

[kasalka]

Wspomnienia pewnego faceta:
Kiedy byłem kawalerem i spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach
to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały od kiedy na pogrzebach zacząłem robić z nimi to samo

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurzony.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundę po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a rządem?
Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów

Sraczka jest paradoksem, Bo często i rzadko

Koleś postanowił sie ożenić, idzie do matki i mówi:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką
- Niech tak będzie
Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta po środku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wk..wia

[Drako]

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundę po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.




a to dobre musze to jutro szefowej powiedziec to moze wkoncu jakas podwyzke rzuci

[wikked]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywam tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten
okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego
popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z
truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek
pomalutku
wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika,
patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani -
pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co???
Ogrodnik:
- No... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli:
Aha...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce.
Siada i myśli.
Po pól godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze,
ale ja to podobno poj...bany jestem.


Pilne pytane. Proszę o pomoc.
Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj
czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada
kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy
nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj
komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała
szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem
się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie
dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona
niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie
tak.Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym
samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi
zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i
nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach
mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami
hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy
zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej ???

[Drako]

Wikked to zdecyduj sie co chcesz wymienic żone czy tarcze bo niezrozumiałem

[z0mbie]

Wg statystyków:

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały tego maila

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

[Pawel]

Wg statystyków:

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały tego maila

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

Ja zawsze wszystko czytam do końca...

[Drako]

Przychodzi facet do sexszopu i prosi o gumowa lalke
sprzedawca pyta wysoka czy niska
klient: wysoka
sprzedawca: czarna czy blondyka?
klient: czarna
sprzedawca: katoliczka czy muzułmanka?
klient: a jaka jest ruznica?
sprzedawca: bo muzułmanki czasami wybuchaja

[steele]

http://www.joemonster.org/art/11176/Pot ... ze_ciagnac

[flowers]

I to się nazywa fachowe wyciąganie z błota

[dljm]

dzisiaj widziałem plakietkę:
Jan Kowalski - Kierownik
dopisano:
- jeszcze nie Dyrektor, a już świnia

[FROTERKA]

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Dlaczego mówisz do swojej dziewczyny 'flanelciu' ?
- To zdrobnienie.
- ??? Od czego ?
- Ty szmato !