Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[Teigrek]

Moja samobieżna taczka podczas wiosennych porządków w ogrodzie
http://www.youtube.com/watch?v=CaUfJTFSPNg

[Lady_Killer]

Auuuuuuuć

[JJKILLER]

Dbałość o własne klejnoty to święty obowiązek każdego heteroseksualnego samca. No bo co, poza autem, kolekcją DVD i Ligą Mistrzów, daje większą radość w życiu? Co sprawia, że osiągamy dojrzałość, pakujemy się w kłopoty i zaliczamy przygody życia? Cojones! I jak tu ich nie kochać!? Ale życie jest okrutne. Nawet na najlepsze wacki czeka cała masa niebezpieczeństw, z których największym jest ludzka głupota. Poniżej spisaliśmy historie, które powinny być przestrogą dla wszystkich lekkoduchów, świszczypał, narwańców i letkiewiczów. Panowie, uważajcie na swoje armaty!

MIŁOSNY KONTAKT

W Hillendale (stan Utah, USA) facet imieniem Lucas kupił krowie serce i podłączył je do gniazdka w ścianie (110 V). Potem, w celu osiągnięcia seksualnej satysfakcji, umieścił w tej konstrukcji swojego penisa. Jak łatwo się domyślić, prąd najpierw usmażył męskość Lucasa jak kiełbaskę, a potem całego Lucasa. Tę makabryczną historię o tym, jak nie należy rozładowywać napięcia seksualnego, poznaliśmy na stronie www.spike.com.

KRĘCENIE ŚMIGŁEM

51–letni mieszkaniec Long Branch (USA) postanowił pofiglować z odkurzaczem. Niestety, miast użyć do tego celu rury, zapakował swoją spragnioną męskość wprost do obudowy, gdzie została pocięta przez pracujące na wysokich obrotach śmigło. To nie zapewniło onaniście takiego odlotu, o jakim marzył... Prawdziwość tej historii potwierdza swym autorytetem agencja Associated Press.

DETERMINACJA

Thomas Hendry, student z Christchurch (Nowa Zelandia), postanowił zaimponować swoją męskością w świątyni płci brzydkiej, czyli w barze. Najpierw przytwierdził swego penisa do deseczki za pomocą 18 przemysłowych zszywek, potem polał paliwem do zapalniczek i pod-palił. Wszystko po to, by zgarnąć główną nagrodę w konkursie barowym: 245 dolarów (ok. 800 zł) gotówki i równowartość tej kwoty w alkoholu. Nie wierzysz? Zobacz na www.salon.com.

OSTATNI POSIŁEK

45–letni Niemiec Armin Meiwes w przypływie apetytu odciął prącie koledze, po czym usmażył je z czosnkiem i pieprzem. Panowie (były właściciel penisa był mocno napity i znieczulony) próbowali zjeść amputowaną męskość, ale okazała się zbyt gumowata. Skazany na 8 lat więzienia Armin (po udanej amputacji i nieudanej kolacji jego kumpel zmarł) pozwał zespół Rammstein, twierdząc, że utwór „Mein Teil” („Kawałek mnie”) powstał bezprawnie na podstawie jego historii. Wydaje się jednak, że nie był pierwszym kolesiem, który próbował przełknąć penisa przyjaciela.

SŁODKIE PSISKO

Christopher Coulter z Brementon (USA) podczas igraszek seksualnych z żoną wpierw posmarował swego wacka masłem orzechowym, a potem kazał seterowi irlandzkiemu o imieniu Rudy wylizać upapraną męskość. Psa nieco poniosło i w efekcie pan Coulter – jak podaje serwis insomnia.pl – wylądował na izbie przyjęć z oderwanym penisem, ale na szczęście udało się go przyszyć. I kto jest najlepszym przyjacielem faceta? Pies?!

DZIURA W CAŁYM

Blisko godzinę strażacy z Hampshire (Wielka Brytania) uwalniali 40–letniego budowlańca, którego penis tkwił w metalowej rurze. Zapewne wcisnął go tam z powodów seksualnych, lecz – jak donosi www.telegraph.co.uk – facet odmówił wyjaśnień. Rurę trzeba było ciąć piłą, a metal na skutek tarcia rozgrzewał się do czerwoności. Koleś z oparzonym fiutkiem trafił do szpitala. Był z pewnością najgorętszym towarem na oddziale!

PIORUNUJĄCE WRAŻENIE

Inny 40–latek odwiedził Windy Point, czyli taras widokowy nad urwiskiem Mount Lemmon (USA). Postanowił opróżnić pęcherz, mając przed oczami romantyczny krajobraz. Gdy sikał na metalową barierę, walnął w nią piorun. Elektryczny ładunek dosięgnął penisa i rozerwał go na strzępki. Facet nie ma już widoków na romantyczne randki...

PIZZA PO POLSKU

Do pizzerii Zizi w centrum Londynu (Wielka Brytania) wpadł wściekły facet w wieku ok. 35 lat. Wrzeszcząc i wymachując nożem, na oczach klientów obnażył się i... odjął sobie członka. Męskości nie udało się przyszyć. Dailymail.co.uk zarzeka się, że człowiek ten miał polskie korzenie. Raczej – polski korzeń...

SAMOPOMOC

Pracujący w warsztacie 40–letni mężczyzna z West Chester w Pensylwanii (USA) zranił się w krocze. Na widok rozciętej moszny sięgnął po pistolet tapicerski i wstrzelił sobie osiem metalowych zszywaczy, aby naprawić swą męskość. Do szpitala trafił dwa dni potem ze stanem zapalnym krocza. Masz stalowe jaja, zobacz tę historię na rohwrestling.com.

WYDANIE SPECJALNE

Richarda Questa (48 l.), prezentera amerykańskiej sieci telewizyjnej CNN, zatrzymano nocą w nowojorskim Central Parku. Pod ubraniem miał uprząż łączącą nogi, penisa i szyję. W efekcie chodzenie powodowało erekcję, a erekcja – podduszanie. Cóż, zawsze mieliśmy przyjemność z oglądania Richarda.

POMYSŁOWY RUMUN

Rumun Nicolae miał fantazję, ale zabrakło mu wyobraźni. 43–letni ojciec pięciorga dzieci chciał stworzyć trwały gadżet antykoncepcyjny dla panów. W tym celu posmarował wacka superklejem i założył prezerwatywę. Gdy jednak po kilku stosunkach postanowił opróżnić swój wynalazek, z przerażeniem stwierdził, że kondom nie chce zejść. – Konieczny był częściowy przeszczep skóry na prąciu – donosi strona www.darwinawards.com.

PECH GÓRALA

W Nowem Bystrem (Małopolskie) 40–letni mężczyzna odciął sobie penisa siekierą. W jednym szpitalu nie został przyjęty, drugi nie miał warunków do operacji. Śmigłowiec pogotowia wiozący go do kolejnej placówki lądował w połowie drogi z powodu mgły, a karetka – ostatnie ogniwo transportu – zepsuła się nieopodal szpitala. – Odciętego prącia nie udało się przyszyć – podaje „Gazeta Wyborcza”. Trudno, mamy jedną góralkę więcej.

TANIEC ŚMIERCI

Pewien chłopak z Salt Lake City (USA) przywiązał sobie sznurkiem do wacka worek monet, by jego przyrodzenie wyglądało na większe, a następnie założył spodnie i pobiegł do dyskoteki – czytamy na stronach www.darwinawards.com. Niestety, drugi koniec sznurka przywiązał sobie do uda, skutecznie blokując tętnicę udową. Z powodu zaburzenia krążenia padł martwy na parkiecie. Przypuszczamy, że po śmierci ktoś go jeszcze obmacał dla pieniędzy.

GRYZOŃ

– Johnny Knoxville z grupy Jackass postanowił wykonywać kaskaderski numer na motorze. Niestety, nie przetrenował swego występu i źle upadł na siodełko motocykla. Stracił jedno jądro – twierdzi litelysalted.com. Ale nie stracił naszego szacunku!

NIE SZKODZIĆ

33–letni mężczyzna z Bukaresztu (Rumunia) trafił na stół operacyjny z powodu choroby jąder. Chirurg „podszedł do operacji zbyt powierzchownie” – jak uznał sąd – i przypadkiem obciął facetowi całe przyrodzenie. Jak podaje agencja Associated Press, w miejsce penisa wszczepiono pacjentowi fragment mięśnia z ramienia, lecz pełni on funkcję jedynie estetyczną. Lepszy rydz niż nic.

EGIPSKI KSIĄŻĘ

Gdy młody mężczyzna z Queny (prowincja Egiptu) dowiedział się, że mimo dwuletnich negocjacji jego bogata rodzina nadal nie wyraża zgody na ślub z ubogą dziewczyną, wpadł w szał. Dziennik „San Francisco Gate” tak opisał, co było dalej: „Rozgrzał nóż na kuchence gazowej, po czym odciął i poćwiartował swój organ rozrodczy”. Teraz musi chodzić w burce.

POMYSŁOWY JANKES

Do nowojorskiego szpitala Cornell Medical Center (USA) pogotowie przywiozło 34–letniego faceta, który wypełnił pipetę roztworem kokainy, a potem kropla po kropli wlał sobie ten płyn do cewki moczowej. Wywołało to trzydniową erekcję i w efekcie zaburzenia krążenia, przez co mężczyźnie amputowano penisa, dziewięć palców i obie nogi. Na szczęście wciąż może rozbierać kobiety oczami.

DOKTOR FRANKENSTEIN

– Witold J., młody informatyk z Katowic, został zamroczony nieznanymi środkami nasennymi i okrutnie okaleczony skalpelem przez byłego partnera. Sierhiej H., młody lekarz, z chirurgiczną precyzją usunął mu męskość, a potem użył klamer zaciskowych, by zatamować krwawienie – donosi portal katowice.naszemiasto.pl. No, chopie, już se nie pofedrujesz!

NIEZŁA SPRZECZKA

Portal www.news24.com informuje, że w Umbilo (RPA) przy pisuarze doszło do kłótni między kilkoma mężczyznami o rozmiar penisów. Efekt: czterech dyskutantów nie żyje, a dwaj inni stanęli przed sądem. Na marginesie – my też nie znosimy, jak ktoś nam zagląda przez ramię.

WYBUCHOWY MIKS

Darwinawards.com pisze o 20–letnim mieszkańcu Teksasu, który – chowając do kieszeni spodni Magnum 375 – odstrzelił sobie jądra i kawałek penisa. Stało się to... po kłótni z dziewczyną. Nie wiemy, czy była wystrzałowa.

SZCZĘŚLIWY FINAŁ

Na koniec nieco optymizmu. John Wayne Bobbit był w poważnych tarapatach, gdy jego żona, Loreena, podczas sprzeczki chwyciła za nóż, odcięła mu połowę męskości i wyrzuciła przez okno. Na szczęście kawałek się znalazł i po 10–godzinnej operacji udało się przyszyć Johnowi jego pytkę. Po rehabilitacji Amerykanin został gwiazdą porno. A raczej to, co mu dosztukowali medycy.

[mikrusik]

http://www.youtube.com/watch?v=wvEBjmQqyk0

najnowsza produkcja by kowal - wypad ekipy łódzkiej mieszanej - frotkowo, pajerowo, parchowo, trooperowo, pojeepanej... ale najwazniejsze, że zgranej

[Pawel]

...ale to przecież LC 150, a to auto sporo potrafi w terenie... Chyba, że to najnowsza Rav'ka... One są do siebie takie podobne...

[JJKILLER]

[steele]

http://www.youtube.com/watch?v=wvEBjmQqyk0

najnowsza produkcja by kowal - wypad ekipy łódzkiej mieszanej - frotkowo, pajerowo, parchowo, trooperowo, pojeepanej... ale najwazniejsze, że zgranej

No jaki piękny mikrusik się prezentuje Czyżby porzucił tyrystyka dla błotka??

[JJKILLER]

W czasie , kiedy twoja małżonka /małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/ etc oddaje się zakupom

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: Kod 3 w dziale AGD. Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak Uwaga. Mokra podłoga na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj WEŹ MNIE!WEŹ MNIE! .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: O nie, to znów te głosy! .

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: HEJ, papier toaletowy się skończył!

[Lady_Killer]

[Lechu]

Lady

[Jarek sp3swj]

popieram tą babcię

[Lady_Killer]

Jeszcze apropo Radia Maryja.......

[mody1]

[wikked]

nie wiem jak to zrobiłes ale jak dla mnie bomba.

[Jarek sp3swj]

... zmiana tematu....

na poważnie i na wesoło jednocześnie


.
.
.
.

[mikrusik]

Film nieocenionego sharkiego polecam gorąco!
http://www.youtube.com/watch?v=3ZK-QGJOalE

Krzychu - czapka z bani... szacun!

[Lady_Killer]

http://www.wiocha.pl/

Trochę inne oblicze fb i nk ......

[mariantygrysi]

NASZ DOBRY SZEF..
jeśli ktoś miał ostatnio ścięcie z szefem to uśmiechnie się oglądając to:
http://www.youtube.com/watch?v=Tr-zViK_FZs
koniecznie z dźwiękiem, niekoniecznie przy kumatych dzieciach!

[benek-36]

http://www.wiocha.pl/

Trochę inne oblicze fb i nk ......

nie no po raz kolejny pobilas wszystkich
az sie ze smiechu
czy ci ludzie sa naprawde tacy pusci

[Lady_Killer]

czy ci ludzie sa naprawde tacy pusci

taaaaak ach te słit focie