Na poprawe humoru - kawały, filmiki, fotki... :)

[Lady_Killer]

SZCZYTY

Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji

Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.

Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w która stronę ropa płynie.

Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę.

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:
- Dokąd się mamusia tak spieszy?!

Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt masochizmu: Zjechać goła dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.

Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie... figę.

Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black White w dwóch oddzielnych szklankach.

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.

Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.

Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Szczyt Pecha: Zaciąć się w windzie z agentem ubezpieczeniowym

- Jaki jest szczyt dyskomfortu psychicznego???
- Gdy lecisz samolotem a twój sąsiad obok czyta KORAN.



Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garŚciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżał na miękkim!

[oposs]

KOLEJ NA 2012 taki tekst dzisiaj przy torach widzialem, a potem zobaczylem to...

[Lady_Killer]

KOLEJ NA 2012 taki tekst dzisiaj przy torach widzialem, a potem zobaczylem to...

haha dobre:D

Apropo takich z życia wziętych to patrzcie na to

http://rozneee.pxd.pl/zdjecie/276642/1/c1c5af28f3

[Pawel]

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

W podstawówce nasza dyrektorka miała na nazwisko Strusińska...

[gregorp77]

Przesłała mi to szwagierka

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy . "Obiecuję Ci Kochanie, nie wrócę ani minuty później" - powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy zorientowałam się, że mój mąż się obudzi przy kukaniu , dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie taka dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem. Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligentna! Ha! Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką! Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: "Taaaak, a dlaczego Kochanie? A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "Ooo, k***a!", znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpiła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, uwaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła bąka i szybko zaczęła chrapać.

[mpl]

Sprzedam francuski karabin z drugiej wojny światowej, nigdy nie strzelany, raz upuszczony. ;]

[Pawel]

szwagierka

...interesująca szwagierka... Całe szczęście , że moja jedna ma "dopiero" 16, a druga 25 lat. Trzecia trochę po trzydziestce...

[Lady_Killer]

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

W podstawówce nasza dyrektorka miała na nazwisko Strusińska...

I boooooo na szkolnym boisku

[JJKILLER]

Przesłała mi to szwagierka
...dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "Ooo, k***a!", znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpiła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, uwaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła bąka i szybko zaczęła chrapać.

Ja pier... No to jest po prostu mistrzostwo

[paproch]

pewien ginekolog stwierdził, że ma dość swojej pracy i pora się przekwalifikować. wymarzył sobie że będzie mechanikiem samochodowym. Poszedł na kurs który oczywiście kończył się egzaminem. Egzaminator na koniec wyczytał wszystkim wyniki egzaminu a do byłego ginekologa mówi: "dostał pan 20 punktów na 10 możliwych". "Jak to możliwe?"- dziwią się wszyscy. Egzaminator na to: "10 punktów dostał pan za to, że rozłożył pan silnik na części pierwsze a potem złożył go spowrotem a 10 punktów za to, że to wszystko zrobił pan przez rurę wydechową.."

[Adam]

- Jaki jest szczyt dyskomfortu psychicznego???
- Gdy lecisz samolotem a twój sąsiad obok czyta KORAN.

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Uruchamiamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest b e z c e n n y

[Lady_Killer]

[quote=
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest b e z c e n n y

HAHAHAHAHAHAHA popłakałam się !!!!!! dobre

[Tomkoski]

Turbodymomen

Co o nim wiemy?
Trochę wiadomo...

TurboDymoMan – superbohater XXI wieku. Potrafi zrobić wszystko o połowę lepiej, niż ktokolwiek inny. Żeby udowodnić wielkość 36i6, postanowił reprezentować ją swoją postacią.

Umiejętności

Podczas gdy Superman potrafi latać czy strzelać laserami z oczu, TurboDymoMan potrafi wszystko o połowę lepiej, więc można założyć, że również potrafi latać czy strzelać laserami z oczu. Tak czy inaczej, posiadanie czy robienie wszystkiego o połowę więcej/lepiej tyczy się również rzeczy, których nie każdy chciałby mieć więcej.

Konkretne osiągnięcia

1. Basia spojrzała na 10. piętro. TurboDymoMan zawstydził Basię, spojrzał na 15.
2. Kura wydziobała 100 ziaren. TurboDymoMan zawstydził kurę, wydziobał 150.
3. Pędzel moczył się godzinę. TurboDymoMan zawstydził pędzel, moczył się półtorej.
4. Bóbr znał 1000 beatów. TurboDymoMan zawstydził bobra, znał 1500.
5. TurboDymoMan spojrzał na 15. piętro. TurboDymoMan zawstydził samego siebie, spojrzał na 22,5.
6. Usain Bolt przebiegł 100 metrów w 9,58 s. TurboDymoMan zawstydził Usaina, przebiegł ten dystans w 14,37 s.
7. LeBron James rzucił za trzy. TurboDymoMan zawstydził LeBrona, rzucił za cztery i pół.
8. Krykiecista wybił piłkę na sześć. TurboDymoMan zawstydził krykiecistę, wybił na dziewięć.
9. Ridge zagrał w 2000. odcinku Mody na sukces. TurboDymoMan zawstydził Ridge'a, zagrał w 3000.
10. Chuck Norris doliczył do nieskończoności 2 razy. TurboDymoMan zawstydził Chucka, doliczył 3 razy.
11. Aleksander Łukaszenka miał 98% poparcia w wyborach na Białorusi. TurboDymoMan zawstydził Aleksandra, miał 147%.
12. Bjørn Einar Romøren skoczył 239 metrów na Letalnicy. TurboDymoMan zawstydził Bjørna, skoczył 358,5.
13. Simon Mol zaraził HIV-em 16 kobiet. TurboDymoMan zawstydził Simona, zaraził 24.
14. Masz trzech synów? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma ich czterech i pół.
15. Mężczyźni mają jednego penisa. TurboDymoMan zawstydza mężczyzn, ma półtora.
16. Masz kredyt na 100 tysięcy złotych? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma kredyt na 150 tysięcy.
17. Jan Paweł II był papieżem 27 lat. TurboDymoMan zawstydził Jana Pawła, był nim 40,5 roku.
18. Jan Paweł był drugi. TurboDymoMan znów zawstydził Jana Pawła, był trzeci.
19. Joannę bolała głowa przez 2 godziny. TurboDymoMan zawstydził Joannę, głowa bolała go 3 godziny!
20. Nasza klasa ma 13 milionów użytkowników. TurboDymoMan zawstydził naszą klasę, ma ich 19,5 miliona.
21. Sejm ma 460 posłów. TurboDymoMan zawstydził sejm, ma ich 690.
22. Tokio Hotel nagrał album Zimmer 483. TurboDymoMan zawstydził Tokio Hotel, nagrał Zimmer 724,5.
23. Pociąg relacji Warszawa-Kraków jedzie 5 godzin. TurboDymoMan zawstydził pociąg, jechał 7,5 godziny.
24. Nonsensopedia ma ponad 11 tysięcy artykułów. TurboDymoMan zawstydził Nonsensopedię, ma ponad 16,5 tysiąca.
25. Rok szkolny trwa 10 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził rok szkolny, trwa 15 miesięcy.
26. Mount Everest ma 8848 m wysokości. TurboDymoMan zawstydził Czomolungmę, ma 13272 m.
27. Wielomian math ma 4 pierwiastki rzeczywiste. TurboDymoMan zawstydził wielomian, ma 6 pierwiastków.
28. Polaków w Polsce jest ok. 38 milionów. TurboDymoMan zawstydził Polaków, jest go w Polsce 57 milionów.
29. Do Play masz 79 gr/min[1]. TurboDymoMan zawstydził Ciebie, ma 118,5 gr!
30. Mistrzostwa świata w piłce nożnej odbywają się co 4 lata. TurboDymoMan zawstydził mistrzostwa, odbywa się co 6 lat.
31. Nicky Salapu wpuścił w jednym meczu 31 goli. TurboDymoMan zawstydził Nicky'ego, wpuścił 46,5 gola.
32. Woda wrze w 100 stopniach Celsjusza. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 150 stopniach Celsjusza.
33. Woda wrze w 373,15 stopniach Kelwina. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 559,725 stopniach Kelwina.
34. Kot ma 9 żyć. TurboDymoMan zawstydził kota, ma 13,5 życia.
35. Suseł śpi 18 godzin na dobę. TurboDymoMan zawstydził susła, śpi 27 godzin na dobę.
36. Pewien blok zawalił się aż osiem razy. TurboDymoMan zawstydził blok, zawalił się 12 razy.
37. Ziemia ma jedno jądro. TurboDymoMan zawstydził Ziemię, ma półtora.
38. Jeanne Calment żyła 122 lat. TurboDymoMan zawstydził Jeanne, przeżył 183 lata.
39. Barack Obama jest 44. prezydentem USA. TurboDymoMan zawstydził Barracka, jest 66. prezydentem.
40. Josef Fritzl przetrzymywał i gwałcił swoją córkę w piwnicy przez 24 lata. TurboDymoMan zawstydził Fritzla, trzymał i gwałcił swoją córkę w piwnicy przez 36 lat.
41. Przeciętny użytkownik Naszej-klasy ma 800 znajomych. TurboDymoMan zawstydza przeciętnego użytkownika, ma 1200 znajomych.
42. Polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce ma ISBN 978-83-245-8817-6. TurboDymoMan zawstydził polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce, ma ISBN 1467-124,5-245-13225,5-9.
43. Niemiec potrzebuje siedmiu liter na oznaczenie dźwięku szcz, TurboDymoMan zawstydził Niemca, potrzebuje 10,5 litery.
44. Duracell wytrzymuje 7 razy tyle, co zwykłe baterie. TurboDymoMan zawstydził Duracell, działa do 10,5 raza dłużej niż zwykłe baterie.
45. Caprio daje 50% gratis. TurboDymoMan zawstydził Caprio, daje 75% gratis.
46. II wojna światowa zaczęła się w 1939 roku. TurboDymoMan zawstydził II wojnę światową, zaczął się w 2908,5 roku.
47. Omar Bongo był prezydentem Gabonu przez 42 lata. TurboDymoMan zawstydził Omara, był prezydentem Gabonu przez 63 lata.
48. Album Michaela Jacksona, Thriller, sprzedał się w nakładzie 107 mln egzemplarzy. TurboDymoMan zawstydził album Michaela, sprzedał się w 160,5 mln egzemplarzy.
49. Geronimo walczył z Amerykanami i Meksykanami przez 30 lat. TurboDymoMan zawstydził Geronima, walczył przez 45 lat.
50. Johnny 11 palców miał 11 palców. TurboDymoMan zawstydził Johnny'ego, miał 16,5 palca.
51. Polkomtel jest właścicielem sieci 36i6. TurboDymoMan zawstydził Polkomtel, jest właścicielem sieci 54i9.
52. Joseph Kittinger skoczył ze spadochronem z wysokości 31 300 metrów. TurboDymoMan zawstydził Josepha, skoczył ze spadochronem z wysokości 46 950 metrów.
53. Milion ma sześć zer. TurboDymoMan zawstydził milion. Ma dziewięć zer.
54. Przeciętny uczeń spędza w szkole 12 lat (6 w podstawówce, 3 w gimnazjum i 3 w liceum). TurboDymoMan zawstydził przeciętnego ucznia, spędził w szkole 18 lat (9 w podstawówce, 4,5 w gimnazjum i 4,5 w liceum).
55. Głęboka Myśl uważa, że odpowiedź na Wielkie Pytanie o Życie, Wszechświat i całą resztę to 42. TurboDymoMan zawstydził Głęboką Myśl, wg niego to 63.
56. Goście na weselach śpiewają 100 lat. TurboDymoMan zawstydził gości, on śpiewa 150 lat.
57. Green Day wydał płytę 21st Century Breakdown. TurboDymoMan zawstydził Green Daya, wydał 31,5st Century Breakdown.
58. Pi równa się około 3,14159. TurboDymoMan zawstydził pi, równa się około 4,71239.
59. Rekordzista Guinessa miał 14 promili alkoholu we krwi. TurboDymoMan zawstydził rekordzistę, miał 21 promili.
60. Hitler wymordował 6 milionów Żydów. TurboDymoMan zawstydził Hitlera, wymordował 9 milionów.
61. Czworonogi mają cztery nogi. TurboDymoMan zawstydził czworonogi, ma sześć nóg.
62. Taniec z gwiazdami ma 10 edycję. TurboDymoMan zawstydził Taniec z gwiazdami, ma 15 edycję.
63. Matematycy twierdzą, że 2+2 to 4. TurboDymoMan zawstydził matematyków. Twierdzi, że 2+2 to 6.
64. Szklanka ma pojemność 250 ml. TurboDymoMan zawstydził szklankę, ma pojemność 375 ml.
65. Z brzucha pochodzi 70% odporności. TurboDymoMan zawstydza brzuch, z niego pochodzi 105% odporności.
66. Władysław otrzymał rękę królewny. TurboDymoMan zawstydził Władysława, otrzymał półtorej ręki królewny.
67. Prymus otrzymał 6 ze sprawdzianu. TurboDymoMan zawstydził prymusa, dostał 9 ze sprawdzianu.
68. Wzorzec metra w Sèvres koło Paryża ma 100 cm. TurboDymoMan zawstydził wzorzec metra, w Sèvres koło Paryża ma 150 cm.
69. Roman Polański uprawiał seks z 13-latką. TurboDymoMan zawstydził Polańskiego, uprawiał seks z 19,5-latką.
70. Microsoft pracuje nad Windows 7. TurboDymoMan zawstydził Microsoft, pracuje nad Windows 10,5.
71. Student miał pięciu współlokatorów w pokoju. TurboDymoMan zawstydził studenta, miał siedmiu i pół.
72. Język fiński ma 15 przypadków. TurboDymoMan zawstydził język fiński, ma 22,5 przypadka.
73. Zwykły człowiek na gitarze obejmuje progi od 1. do 5. TurboDymoMan zawstydził zwykłego człowieka, obejmuje progi od 1,5. do 7,5.
74. Ta strona ma 12 177 bajtów. TurboDymoMan zawstydził tę stronę, ma 18 265,5 bajtów.
75. Bóg występuje w trzech osobach. TurboDymoMan zawstydził Boga, występuje w czterech i pół osobie.
76. Wielbłąd wypił w oazie 100 litrów wody. TurboDymoMan zawstydził wielbłąda, wypił 150.
77. Zakres słyszalności ludzkiego ucha wynosi 20Hz-20kHz. TurboDymoMan zawstydził ludzkie ucho, jego zakres słyszalności wynosi 30Hz-30kHz.
78. Płyn hamulcowy o normie DOT4 wrze w temperaturze 260 stopni, TurboDymoMan zawstydził płyn hamulcowy o normie DOT4, wrze w temperaturze 390 stopni.
79. Play spowodował odejście z Plusa 128 tys. klientów. TurboDymoMan zawstydził Play, przez niego odeszło 196 tys. klientów.
80. Czytasz już o 80. osiągnięciu, TurboDymoMan zawstydza Ciebie, czyta już o 120.
81. Bóg dał chrześcijanom i żydom 10 przykazań. TurboDymoMan zawstydził Boga, dał ich 15.
82. Dług Stanów Zjednoczonych przekroczył 10 229 293 643 277 dolarów. TurboDymoMan zawstydził Stany Zjednoczone, jego dług przekroczył 15 343 940 464 915,5 dolarów.
83. Do ONZ należą 192 państwa. TurboDymoMan zawstydził ONZ, do niego należy 288 państw.
84. Nelson Piquet rozbił się na 14. okrążeniu. TurboDymoMan zawstydził Piqueta, rozbił się na 21. okrążeniu.
85. Paolo Maldini rozegrał 902 spotkania w barwach Milanu. TurboDymoMan zawstydził Maldiniego, rozegrał 1353 spotkania w barwach Milanu.
86. Stefan znalazł na ulicy banknot 200-złotowy. TurboDymoMan zawstydził Stefana – znalazł banknot 300-złotowy.
87. Pierwsi ludzie powstali ok. 4 milionów lat temu. TurboDymoMan zawstydził pierwszych ludzi, powstał ok. 6 milionów lat temu.
88. Pan Józek jechał do pracy autobusem linii 10. TurboDymoMan zawstydził pana Józka i jechał do pracy autobusem linii 15
89. Człowiek składa się w 80% z wody. TurboDymoMan zawstydził człowieka, składa się w 120% z wody.
90. TurboDymoMan daje 50% więcej. TurboDymoMan zawstydził sam siebie, daje 75% więcej.
91. Mariusz Pudzianowski ma 56 cm w bicepsie. TurboDymoMan zawstydził Pudziana, ma 84 cm w bicepsie.
92. Israel Kamakawiwo'ole ważył 350 kg. TurboDymoMan zawstydza Israela, ważył 525 kg.
93. Licealista drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 8. TurboDymoMan zawsydził licealistę, drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 12.
94. Ubuntu wychodzi co 6 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził Ubuntu, wychodzi co 9 miesięcy.
95. Blondynka zdobyła w teście na inteligencję 0 punktów. TurboDymoMan wymiękł.

Przypisy

1. O ile nie jesteś w Play.

[Lady_Killer]

nie mogłeś tego jakoś streścić ale dobre

[szymon.ha]

Polecam poczytać cytaty z internetu www.bash.org.pl

[ADAM SP3WXO]

reklama jest głupia, ale to nie

[Lady_Killer]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[dljm]

no jeśli ta pani przyjdzie na randkę, to gościa będzie czekał dentysta, albo ostry sprawdzian z WF

[brum]

Usłyszane na CB - kierowca busa..

Przychodzi chrześnik do chrzestnego zaprosić go na wesele
chrzestny pyta sie go - jaki by chciał prezent dostać.
chrześnik odpowiada - że dwa jaja,
zdziwiony chrzestny pyta - ale jak to dwa jaja i tylko tyle? czemy akurat to chcesz?
chrześnik odpowiada - no dwa jaja bo na komunie to od Ciebie chu.. dostałem to akurat komplet będzie.

płakałem w aucie...

[Lady_Killer]

hahahah Brum dobre

Ale takich dowcipów nie powinni na CB opowiadać to grozi wypadkiem a mówią że śmiech to zdrowie